Oι δύσεις

    Καλησπέρα κυρίες και κύριοι, διακοπτουμε το πρόγραμμα μας για να σας μεταδώσουμε μία έκτακτη είδηση που έφτασε στο γραφείο τύπου πριν λίγα λεπτά. Διεθνή σάλΙο έχει προκαλέσει η απόφαση του ΔΝΤ να απαγορεύσει δια νόμου την έμμηνο ρύση των γυναικών. Παρόλο που εκπρόσωποι της κυβέρνησης διαβεβαίωσαν τους δημοσιογράφους ότι το μέτρο δεν θα έχει αναδρομική ισχύ, αλλά πρόκειται να ισχύσει απο 1/1/2012, εκατομμύρια ελληνίδων έχουν θορυβηθεί από το μέτρο αυτό. Κλιμάκιο του ΔΝΤ που κατέφτασε χθες στη χώρα μας, είχε συναντήσεις με τον πρωθυπουργό, τους υπουργούς Οικονομικών, Περιββάλοντος-Κλιματικής Αλλαγής και Προστασίας του ασφαλίτη. Πρόκειται για μια προσπάθεια εξυγίανσης και τόνωσης της εθνικής οικονομίας όπως διεμήνυσαν σημαίνοντα στελέχη του ΠΑΣΟΚ, καθώς η έμμηνος ρύση προκαλεί πολλα οικονομικά προβλήματα. Οι περιοδεύουσες γυναίκες  έχουν πονοκεφάλους, πόνους στην κοιλιακή χώρα και μειωμένη ενεργητικότητα με αποτέλεσμα να μην αποδίδουν καλά στην εργασία τους, κοστίζοντας στο Δημόσιο 1,5 δις ευρώ ετησίως σύμφωνα με έρευνα του ΕΜΠ. Θα ήταν άδικο προς το έτερον φύλο να κληθεί να πληρώσει τα σπασμένα, είπε ο κ. Πάγκαλος. Μάλιστα συνέχισε λέγοντας πώς επειδή δεν μπορεί να καθιερωθεί μια κοινή μέρα περιόδου, όπου όλες οι γυναίκες να αδιαθετούν ταυτόχρονα, είναι αναγκασμένος να συμφωνήσει με ένα τέτοιο μέτρο, που αναγνωρίζει όμως ότι είναι προσωρινό. Τέλος, ανακοινώθηκε ότι θα δημιουργηθεί ειδικό επίλεκτο σώμα στην Ελληνική Αστυνομία υπό το όνομα ΜΑΠ (Μονάδες Ανίχνευσης Περιόδου) το οποίο με τη βοήθεια αστυνομικών σκύλων, ειδικά εκπαιδευμένων ώστε να μυρίζουν τις γυναίκες με περίοδο, θα ξετρυπώνουν τους παραβάτες με μπλόκα στις εθνικές οδούς, στα λιμάνια και τα αεροδρόμια. 

   Ήδη από τα πρώτα λεπτά της ανακοίνωσης του επικείμενου μέτρου, οι αντιδράσεις της αντιπολίτευσης ήταν σφοδρές. Η Νέα Δημοπρασία σε κοινή ανακοίνωση τύπου με τον Λαϊκό Ορθόδοξο Συναγερμά και την Δημοκρατική Συμμαχία ΑΕ χαρακτήρισε το μέτρο ανήκουστο, παράλογο αλλά και νεοταξικό καθώς επιχειρεί να αλώσει το θεσμό της οικογένειας, παροπλίζοντας τις γυναίκες από τα θυληκά τους ένστικτα με απώτερο σκοπό την ισοπέδωση των χριστιανοφασιστικών αξιών που διέπουν εδω και δεκαετίες την νεοελληνική κοινωνία. Αντίστοιχα κοινή ανακοίνωση έβγαλαν και όλα τα πτώματα της Αριστεράς δια στόματος Αλέκας Παπαρίζου, η οποία κάλεσε το λαό σε ανυπακοή θυμίζοντας τον ιστορικό και προφητικό ρόλο των ΚΝιτισσων που δεν ξύριζαν τις αμασχάλες τους, δεν φόραγαν σουτιέν και έβαζαν ποτέ ταμπόν. Μάλιστα η ΑΝΤΑΡΣΥΑ έκανε λόγο για το πανίσχυρο αμερικανοκίνητο λόμπι των προφυλακτικών που τώρα θα δει τα κέρδη του να εκτοξεύονται, υπαινισσοντας ότι η απόφαση αυτή του ΔΝΤ είναι προϊόν πιεσης από τις εταιρίες Durex, Duo και Trojan. Τα υπόλοιπα πτώματα όμως απέρριψαν ιδεολογικά την ανάλυση αυτή, λέγοντας πως τα προφυλακτικά είναι για τον πούτσο. Το κίνημα "¨Δεν πληρώνω" εξέδωσε ψήφισμα για το θέμα και οργανώνει την Πρωτομαγιά παρεμβάσεις σε γνωστές αλυσίδες σουπερμαρκετ, όπου τα μέλη της κίνησης θα μπλοκάρουν τα ταμεία και θα επιτρέπουν στους καταναλωτές να αγοράζουν ελευθερα σερβιέτες και ταμπόν. Επίσης, επίθεση από αγνώστους είχαμε στο αστυνομικό τμήμα Κερατέας πριν απο λίγη ώρα. Οι άγνωστοι πέταξαν ματωμένες σερβιέτες σε αστυνομικούς και στα σκαπτικά μηχανήματα που βρίσκονται στο χώρο του Οβριοκαστρου. Με χημικά και δακρυγόνα απάντησαν οι αστυνομικοί.

   Για ό,τι νεώτερο θα διακόψουμε ξανα το πρόγραμμα μας. Αναλυτικό ρεπορτάζ με όλες τις αντιδράσεις στο εξωτερικό και ειδικά στην Πορτογαλία, που όπως φαίνεται θα κληθεί σύντομα να εφαρμόσει την ίδια ρύθμιση, στο κεντρικό δελτίο των 8. Ευχαριστούμε που μας παρακολουθήσατε

Μια Μεγάλη Εβδομάδα. Τεράστια. Σχεδόν δύο.

Στην τηλεόραση του καθιστικού παίζει η Casablanca χωρίς ήχο. Είναι όνειρο κάθε πουτάνας να την ερωτευτούν όπως ο Rick την Ilsa.
-Πάμε να ακούσουμε το τροπάριο της Κασσιανής; λέει η Σκορπιός που ακόμα τηρούσε τα έθιμα.
-Τι'ναι αυτό; Κάποιο ροκ συγκρότημα; ρωτάει η Παρθένος.
Παρθένος στην ιδεολογία μόνο, γιατί κατά τ'άλλα... Όχι ότι είναι καμιά ανώμαλη-σεξομανής, αλλά λόγω επαγγέλματος, καταλαβαίνεις.
-Αχ, όχι. Αφού τα'χουμε πει δεν τα πάω καλά με τα live, πετάγεται η Καρκίνος.
-Έλα πάμε ρε παιδάκι μου. Μεγάλη βδομάδα είναι, δε δουλεύουμε, προσπαθεί να τις πείσει η Σκορπιός.
-Να σου πω, παίζει ένα πάρτυ. Ψήνεστε να περάσετε; λέει η Παρθένος.
-Τι πάρτυ;
Η Παρθένος βάζει ένα μουσικό κομμάτι στο κινητό της, που προφανώς χαρακτήριζε το ύφος του προαναφερθέντος πάρτυ.
-Α! Φοξ Τροτ! Κι εμείς το χορεύαμε αυτό! πετάγεται η Σκορπιός.
"Dubstep, minimal, fox trot, δε βαριέσαι..." σκέφτεται η Παρθένος.
-Και ποιος το διοργανώνει; ρωτάει πάλι η Σκορπιός.
-Πούστης ρέιβερ, 45 χρονών, άλλο να σου λέω κι άλλο να το βλέπεις.
-Δικιά μας;
-Γνωστός γνωστού, όχου τώρα κι εσύ!
-Καλά θα δούμε, είμαι και μεγάλη γυναίκα, απαντάει η Σκορπιός. "Σ'αυτά τα μπαρς που πάτε και χορεύετε ροκ εν ρολ με τα πόδια επάνω!" που'λεγε κι ο πατέρας μου, συνεχίζει.
-Σιγά μωρή τσατσά εσύ! Έλα και σου'χω καινούριο καλσόν αγορασμένο! Καλσόν Άλμα για πόδια χάρμα! επιμένει η Καρκίνος.
-Θα δούμε είπαμε, μωρή πουτάνα! από τις λίγες φορές που ο χαρακτηρισμός αποδίδεται κυριολεκτικά. Σιγοτραγουδάει "βααααάλε το κόκκινο φουστααααάνι" διαβάζοντας τα νέα για την φιέστα και τον κηπουρό. Από το ανοιχτό παράθυρο ακούγεται η γνωστή αθηναϊκή βαβούρα. Ίου ίου, μπιπ μπιιιιιιίπ, μπάπα μπούπα, πάνε έρχονται, σούρτα φέρτα, δεν μπορώ! Κουδούνι. Γκλινγκ γκλόνγκ!
-Καλώς τήνε την πέρδικα! ακούγεται η Παρθένος.
-Τι λέει; απαντά η Λέων καθώς προχωράει προς την κουζίνα.
-Καλά μωρέ, εδώ, απλά τσεκάρουμε να δούμε τί παίζει, μπας και κάνουμε τίποτα το βράδυ, μιας και δεν δουλεύουμε.
-Ποιος δεν δουλεύει;
-Εμείς.
-Λόγω κρίσης, ε; Γαμώτο, έχουν κλείσει τα μισά μπουρδέλα.
-Όχι καλέ, λόγω Μεγάλης βδομάδας!
-Α. Νηστεύετε κιόλας;
-Ε όχι, είπαμε! Να πάμε καμιά εκκλησία, που'ναι παράδοση, να κόψουμε βίζιτες και τέτοια, αλλά το φαΐ, φαΐ κι ο δονητής, δονητής, πετάγεται η Καρκίνος που έχει ξεμείνει στο καθιστικό και διορθώνει τα ψεύτικα νύχια της.
-Α! Τώρα που πες δονητή. Μου'φερε ο προμηθευτής τα καινούρια λιπαντικά. Κάνε μου τη χάρη να τα δοκιμάσετε...
Η Λέων είναι ιδιοκτήτρια sex shop.
-Από βδομάδα όμως που ξαναρχίζουμε τα ραντεβού, λέει η Παρθένος.
Η Λέων οδεύει προς το καθιστικό με δύο κούπες καφέ στο δίσκο.
-Αχ να σου πω, απευθύνεται στην Καρκίνο, θα μου βάλεις κι εμένα 4 νύχια;
-4;
-4!
-Σε λίγο γιατί θέλω να τελειώσω κάτι που διάβαζα πριν.
-Α τι διαβάζεις; ρωτάει η Λέων.
-Για την Ανάσταση, απαντάει ξινά η Καρκίνος.
-Αλήθεια;
-Όχι, για την επανάσταση.
-Ποια επανάσταση;
-Άρλεκιν διαβάζω γαμώ την ψυχεδέλεια, απαντάει, φανερά χωρίς όρεξη για κουβέντες. Ο κομμωτής κι η καγκελάριος.
-Τα'χουνε;
-Όχι ακόμα.
Εν τω μεταξύ χτυπάει το κουδούνι ο ταχυδρόμος.
-Αχ ο ταχυδρόμος, λέει με λαχτάρα η Σκορπιός ερχόμενη από την κουζίνα. Τώρα έχουνε μαζευτεί όλες στο καθιστικό.
-Να σου πω, αυτός πάντα ταχυδρόμος ήτανε; ρωτάει η Λέων.
-Ναι, γιατί;
-Ε, κρίμα! Ωραίο παιδί, να το πηγαίνει το γράμμα. Χαμένοι πάνε!
-Να σας πω, λέει η Παρθένος, δε βάζετε ένα χεράκι να μαζέψουμε; Μπουρδέλο έχει γίνει εδώ μέσα.
-Ναι, εσένα περίμενε για να γίνει μπουρδέλο, πετάγεται η Λέων σε μία προσπάθεια να κάνει χιούμορ.
-Έλα, ξεκινήστε εσείς μέχρι να διαβάσω το ζώδιό μου, λέει η Σκορπιός. Πω πω πω, γι'αυτό είμαι έτσι εγώ απ'το πρωί. Μου μπήκε ο Άρης σήμερα!
-Ο φούρναρης;;;
-Όχι καλέ, ο πλανήτης.
-Βγάλτον καλέ θα πάθεις τίποτα!
-Καλά καλά, σκάστε τώρα κάριες, τις βρίζει η Καρκίνος και δυναμώνει την TV. Είναι το ωραιότερο σημείο.

"-What about us Rick?

-We'll always have Paris."

Ιμπρεσιονισμός περισσότερο παρά σουρεαλισμός ή 29 κατασκευαστές ηλιθίων συνιστούν: ραδιενεργό ιώδιο ή Το ραδιενεργό ιώδιο είναι ανάμεσά μας

Όταν το Ιγμόρειο γνώρισε την Αμυγδαλιά, βγήκανε για σούσι. Και φυσικά τους έπιασε το ραδιενεργό ιώδιο. Τα πλοία και τα αεροπλάνα έχουν γεμίσει με πενθήμερες. Εκτροχιασμένες πενθήμερες. Μάλλον λόγω του ραδιενεργού ιωδίου.  Η Πορτογαλία ζήτησε μηχανισμό στήριξης. Και μάντεψε ποιος φταίει. Και ο Αθανασιάδης ξαναέβαλε επιτέλους γκολ. Λογικά, το ραδιενεργό ιώδιο έπαιξε κι εδώ τον ρόλο του.

Νιώσε το funk στην Bourbon St, με ή χωρίς το ραδιενεργό ιώδιο, σίγουρα όμως απολαμβάνοντας την «φασώστρα την παιχταρού». Οι γιαπωνέζοι –μιας και μιλάμε περί ραδιενεργού ιωδίου- είναι οι Κύπριοι της Ευρώπης (και ούτε καν θυμάμαι πως προέκυψε αυτή η διαπίστωση, μη με ρωτήσεις). Οι σύντροφοι –ΜΠΡΑΒΟ οι σύντροφοι, θα χειροκροτηθούν- έχουν καταστρέψει όλα τα μηχανήματα έκδοσης και επικύρωσης εισιτηρίων, φανερά ορμώμενοι από το ραδιενεργό ιώδιο.

 Άμα λείπει ο Βιτσέτζος Κορνάρος από τον Πειραιά, σκέφτομαι πάντα το ταλαίπωρο το ραδιενεργό ιώδιο.

ΜΗΠΩΣ ΓΡΑΦΕΙ ΚΑΠΟΥ ΠΑΝΩ ΜΟΥ INFORMATION; –ή ραδιενεργό ιώδιο; Ο καινούριος μας γείτονας κάνει κάθε βράδυ πάρτυ, μάλλον για να καλωσορίσει το ραδιενεργό ιώδιο. Ο Βαγγέλης, φανερά επηρεασμένος από το ραδιενεργό ιώδιο, κάνει οτοστόπ στο ΜΕΤΡΟ –ναι καλά κατάλαβες, στο ΑΤΤΙΚΟ ΜΕΤΡΟ. Ακόμα και το ζώδιο, μου λέει να επικεντρώσω στα «πυρηνικά» χαρακτηριστικά μου. Μάλλον ξέρει πολλά για να είναι ακόμα ζωντανό. Ο σουρεαλισμός προκύπτει, όταν, ενώ πίνεις και κάνεις τη φάση σου, σου σκάει μια ταραντούλα –που εκ των υστέρων συνειδητοποιείς το καουτσούκ από το οποίο είναι κατασκευασμένη- και μαζί φέρνει και το ραδιενεργό ιώδιο –ή και όχι.

Εκείνος 19, εκείνη 15. Ήθελα να κάνω μπάσα φωνή και ερωτική αφήγηση, αλλά εδώ δεν κολλάει το ραδιενεργό ιώδιο.

Η Τρέμη κάτι λέει πάλι, αλλά η μάνα μου την έχει βάλει αθόρυβη και ακούει Samantha Fox. Και είναι πολύ αστείο γιατί είναι σαν να τραγουδάει η Τρέμη, “Touch me NOW!”. Λοιπόν να σου πω κάτι; Μου τη σπάνε οι παρέες εφήβων που νομίζουν ότι τα ΜΜΜ είναι αποκλειστικότητά τους και σου  κλοτσάνε το κάθισμα χωρίς λόγο, μου τη σπάνε οι οπορτουνίστριες κυρίες μέσης ηλικίας που προσβάλλονται όταν τους προσφέρεις τη θέση σου, αλλά την αρπάζουν χωρίς δεύτερη σκέψη και χωρίς ευχαριστώ, μου τη σπάνε οι οδηγοί λεωφορείων που νομίζουν ότι βρίσκονται στο ράλι Ακρόπολης, κι εδώ που τα λέμε, μου τη σπάει και το ραδιενεργό ιώδιο.

Φοβερή είναι η Αθήνα. Ερεθίσματα παντού. Ένα πανό του κουκουέ, μία αφίσα του Τερλέγκα, ένα βαγόνι του τραμ τρώει βρώμικο στη Μαβίλη, οι κάτοικοι της Κερατέας αντιστέκονται –και εδώ που τα λέμε, μέχρι και τα κουνούπια της Κερατέας αντιστέκονται- 

και το ραδιενεργό ιώδιο είναι ανάμεσά μας.

Ωδή στην τρίτη ηλικία(ή ελεγεία ενός μαθήματος ελληνικών)

 Θυμάμαι αμυδρά ότι ξύπνησα σιχτιρίζοντας τον ήλιο που έμπαινε από το παράθυρο του αεροπλάνου, Υπό κανονικάς συνθήκας θα απολάμβανα ίσως το θέαμα των χιονισμένων Άλπεων, αλλά όταν έχεις ξεκλέψει μισή ώρα στη χνουδωτή αγκαλίτσα του Μορφέα ούσα ακόμα υπό την επήρεια παράνομων ουσιών, το να σου κάνουν το όνειρο σμπαράλια είναι αρκετά κακιά φάση. 
      Κάπου εδώ όμως μπαίνει στην ιστορία το γινγκ και το γιανγκ και ο Γιουνγκ και ουδέν κακό αμιγές καλού, καθώς έγινα μάρτυρας του εξής εκπληκτικού μονολόγου. Από φωνή εβδομηνταφεύγα, μπάσσα και με μπόλικο βιμπραντο. Ωστόσο κρατήθηκα και δεν κοίταξα-ακομη.
"Water..nehro, Good evening...kalehspera,check......log..logaraiasmos, hotel...Jesus Keli i can not pronounce this!". Κι εκεί ακριβώς ήταν που λύγισα και προφασιζόμενη το WC στον πωπό του αεροσκάφους, αντίκρισα θαμπωμένη την πενθήμερη των τρίτων -ήντα σχολης θηλέων σε παροξυσμό. Όλες ροδαλές, αφράτες σαν φρεσκοφουρνισμένα τσουρεκάκια, με τισερτς και οι πολύ τοολμηρές λουλουδάτες πουκαμίσες. Πλήρως εξοπλισμένες με οδηγούς προσπέκτους, πανέτοιμες να ζήσουν το δικό τους myth in greece(κάποιο πολύ λαμόγιο ταξιδιωτικό γραφείο κάνει δουλειές με φούντες και πούντες παραπλανώντας ασυστόλως). Αλλά να με συγχωράτε και για να ξεκαθαρίσω. Δεν κράζω.Θαυμάζω. Και αν πέφτει στην κατσαρόλα μια πρέζα σαρκασμού πρόκειται για λίγη ζήλια ινκόγκνιτο. Γιατί ουδεμίας εξαιρουμένης, οι κορασίδες ήταν χαρούμενες. Χαρούμενες???Σου λέω κλασμένες από το εξάιτμεντ. Χαρά ως τα μπούνια 6και40 πρωινή.
         Λοιπόν κι εγώ μια από δαύτες σκοεύω να γίνω. Τζαζογιαγιάκα, γραφικιά πρωταγωνίστρια σε αυτά τα διαμάντια της ελληνικής καθημερινής τιβι, όπως το άκρως οικογενειακόν και τις θανάσιμες πεθερές. Με την μπιρίμπα μου και την ποκίτσα μου και το Μονπαρνές το καζίνο, και τις εκδρομές στα Φάρσαλα με το ΚΑΠΗ και το μπεημπισιτινγκ και τα όλα μου. Ναι κύριε. Αρκεί να μην πέσω στα ξίδια και τα γλυκά και τα τριγλυκερίδια ή <μη χειρότερα!> σε απ'αυτούς τους τζιγκολο. Ή γενικά να μην πέσω, γιατί σύμφωνα με το σοφό ελληνικο λαό ,που στις παροιμίες 10 με τόνο παίρνει, ο γέρος ή από πέσιμο θα πάει ή από χέσιμο. Απ'την άλλη όμως τώρα που βλέπω και τη δεύτερη οψιόν και το πέσιμο καλό είναι.
    

Mαθήματα ζωής

Το πιο σημαντικό πράγμα, που έμαθα στα 22 χρόνια της ζωής μου είναι ότι οι φίλοι δεν ΩΧ! Ξέχασα το φαί στο φούρνο ρε γαμώτο

ΑΥΤΟ ΔΕΝ ΕΙΝΑΙ ΜΠΛΟΓΚ, ΑΥΤΟ ΕΙΝΑΙ ΠΡΩΤΑΠΡΙΛΙΑΤΙΚΟ ΑΣΤΕΙΟ